O Blog do Matungo

As colunas feitas pro Turfenet

2008-08-21T19:23:00.008-02:00

E que jamais foram publicadas

Como já escrevi em alguns lugares, o primeiro projeto de site elaborado pelo matungo aqui e o saudoso Zig sonharam, chamava-se Turfenet. Apesar de pronto, nunca entrou no ar. Fuçando arquivos antigos, encontrei o primeiro Matungão feito para o site e depois um outro, com brincadeira feita com nomes de cavalos. Achei legal reproduzí-los por aqui. Lá se vão mais de seis anos e espero que vocês gostem.

Olha O Matungão aí, gente - por Marco Aurélio Ribeiro (15/8/2002 20:29:47)

Os incautos que se cuidem. Este bucéfalo não perdoa !!! Nascido em 1984, nas páginas de O POVO, O MATUNGÃO foi criado para homenagear o saudoso Haroldo Barbosa, que entre tantos atributos, era um apaixonado turfista e criou O PANGARÉ, que durante anos brilhou nas páginas de O GLOBO. Tive o privilégio de conviver com Haroldo e por muitas vezes fui buscar a coluna em sua casa. Certa vez fui personagem de uma de suas fantásticas crônicas, quando comprei um cavalo de nome Degree e até hoje guardo com carinho aquela página. Longe de querer copiar o mestre, criei O MATUNGÃO para tentar contar, com humor, algumas histórias (sempre verídicas) do turfe e comentar fatos do dia-a-dia do esporte que amamos, de uma forma descontraída, alegre e por vezes deixando personagens de "saia justa", por culpa deles mesmos.

Bucéfalo viajado, O MATUNGÃO já meditou no Nepal, fez o caminho de Santiago de Compostela, mas nunca leu Paulo Coelho (por falta de tempo), porém adora Jorge Amado e os Casseta & Planeta. Quando deixei O POVO, em 95 se não me engano, dei férias pro matungo e de lá prá cá, ele ressurge uma vez por ano em Brasil Turfe, a revista do Faro, que sai no dia do GP Brasil. Agora, depois de demorada negociação, envolvendo seis empresários, oito firmas de consultoria equina, um padre franciscano e o paranormal Thomas Green Morthon, O MATUNGÃO está de volta e em grande estilo, aqui no Turfenet. Desde já aviso às musas do site que o bucéfalo está comprometido com um dançarina búlgara, mas vai curtir uma amizade sincera com elas.

Ainda não está definido, mas a tradição do colunista equino-sensitivo foi de sempre aparecer às quartas-feiras. O assunto ainda está sendo estudado. Bem, ao amigo Zig, companheiro de jornadas equinas desde o século XVIII, acrescento que me sinto envaidecido (isso é meio boyola), me sinto gratificado (piorou)... tô feliz pra cacete de voltar. People, se cuide e não pise na bola, pois O MATUNGÃO está de volta e quem escorregar vai pintar na telinha... Como diria o grande filósofo francês Jacy Borreaux... Je suis très content et voulez vous couchez avec moi... ce soir... Chega!

Os milagres do Dr.Trigueiro - por Marco Aurélio Ribeiro (19/9/2002 00:31:17)

A fama do médico tem atraído ao Rio muitos clientes paulistas

Esta coluna especial é uma homenagem à fantástica habilidade de nossos criadores, que nos últimos tempos têm escolhido nomes geniais para seus corredores. Em forma de pequeno conto, este bucéfalo presta homenagem aos mais belos e originais nomes de cavalos do turfe brasileiro. Dotado de benevolência incomum, o famoso médico DR.TRIGUEIRO, uma espécie de clínico geral e terapeuta, decidiu atender pacientes sem cobrar nada. Seus dois fieis enfermeiros distribuiam as senhas para o atendimento.

Cordiais e atenciosos HORÁCIO e NICODEMUS eram queridos pela população. A primeira cliente, ZEFINHA, queixava-se de dores de cabeça e depressão e o bravo doutor deu-lhe alguns comprimidos e aconselhou-a a divertir-se. A nobre senhora resolveu passear no Jardim Zoológico, onde ficou impressionada com a ferocidade do GORYLLA e a docilidade do JACAREGAY. A fama de nosso bravo doutor espalhou-se rapidamente ecomeçaram a chegar pacientes de São Paulo. XAVIER DE SOUZA foi o primeiro, com sérios problemas com sua mulher, uma carioca encrenqueira, chamada FAFU DO LEME. Depois de aconselhado, voltou melhor à paulicéia. Um dos casos de grande repercussão foi o de DON RIGOBERTO, um chileno amante de música brasileira, que adora JAMELÃO.

Portador de uma alergia quase incurável, o nobre cidadão melhorou sensivelmente após várias doses de chá da casca de JEQUITIBÁ ROSA. Outro caso curioso foi o de um chinês, adorador de MAO, que se feriu com a explosão de uma GRANADA DE MÃO. Coitado, precisou de tratamento intensivo, mas assim que melhorou foi logo dizendo que iria fazer pesquisa sobre ENERGIA NUCLEAR na usina de LA ANGRA. Bom, por enquanto e só, mas outras homenagens surgirão, com certeza, pois a mente fértil dos nossos criadores não pára. Deixo meu TECLADO com pesar, mas preciso ir. É com os ZOZÓIO lacrimejantes que me vou, mas garanto que EU TÕ MALUCO pra voltar...Chega!

Barbada, aniversário e paixão

2008-06-11T09:16:00.010-02:00

A noite em que tudo deu certo.

Não poderia, de forma alguma, neste espaço onde só conto histórias verídicas (de verdade mesmo), deixar de relatar algum episódio relacionado com meu amigo Zig, que nos deixou na terça-feira, de modo tão prematuro. Todos sabem de nossa amizade, que começou quando ainda éramos jovens e apaixonados pelo turfe e de nossa trajetória no jornalismo. Mas, sem dúvida, nem tudo que "aprontamos" é de domínio público. Há pouco, pensando no que ia escrever, lembrei-me de sua primeira vitória como proprietário, ocorrida na véspera de meu aniversário.

Foi uma noite em que tudo deu certo e vou dividir esta história com meus fiéis leitores. Era o dia 2 de dezembro de 1973, uma segunda-feira. No dia seguinte eu completaria 19 anos de idade e naquela noturna correria a alazã, de cara branca, Albarela, defensora da jaqueta de meu amigo Zig, treinamento do saudoso Cláudio Rosa. Era barbada de meia légua. Só precisava confirmar o trabalho. Se não me falha a memória, o jóquei era Lourival Maia.

Fim de tarde, já tínhamos uns trocados para jogar, mas Zig queria mais e pediu que o levasse ao Bar Amazonas (não existe mais) que ficava na Avenida Atlântica, esquina de Francisco Sá, em Copacabana. Ele ia tentar trocar um cheque com o dono, conhecido seu. Chegamos lá por volta das seis e meia da tarde e ele entrou para tentar trocar o bendito cheque. Fiquei do lado de fora e observei, numa das mesas, uma morena bem interessante e trocamos olhares. Amigo, com 19 anos e em plena forma, não titubiei. Puxei conversa, falei que ia correr a égua do meu amigo, no Jockey e a convidei para nos acompanhar. Ela topou.

Cheque trocado, grana na mão, morena do lado, embarcamos no meu TL azul, último tipo e fomos para a Gávea. Albarela estava inscrita perto do fim da reunião. Acho que sétimo páreo. Era tudo ou nada. Aliás, com o Zig sempre foi assim, não havia meio termo. Jogamos tudo que tínhamos na égua. Se perdesse, nem bolinho Plus Vita teria na minha festa.

Bom, Albarela deu um vareio, com pule alta (juro que não lembro), mas a grana foi boa. Na foto da vitória, sorrisos e euforia. Zig, eu, Miriam (a morena) acho que também estavam Nando, Bob e Rodolfo. a turma da pesada. Fim das corridas, vamos pra boate, afinal, são duas comemorações. Whisky rolando, cerveja, som de discoteca e Miriam, perto da meia noite, levanta-se e vai em direção ao "discotecário" (naquele tempo nem se sonhava com DJ). Zero hora e o responsável pela música na boate taca o maior "Parabéns Pra Você". Me apaixonei por ela na hora e ficamos juntos por quase dois anos.

Qualquer dia destes vou contar sobre outro aniversário meu, quando Zig, que havia acertado uma "bolada" nas corridas, fechou uma boate para a minha festa. Ah meu amigo, quantas boas recordações nestes 35 anos. Ele foi um cara iluminado. Inteligente, dono de um texto perfeito, brincalhão e irreverente. Ele soube viver a vida. Que Deus te receba de braços abertos. Mas não vá aprontar por aí e ilumine teu tricolor na Libertadores. Em sua homenagem, prometo que vou torcer (de verdade) para o título de vocês!

A "bola" máxima, total e absoluta

2008-05-26T12:18:00.007-02:00

Alô galera, as histórias verídicas (de verdade mesmo) estão de volta, com mais de um mês de atraso, mas para a alegria geral dos meus quase 15 e fiéis leitores. Pensei muito, uma vez que relutei em repassar o "causo" desta vez, pois o bom mesmo é contar vitórias, já que derrota quase ninguém passa adiante. Mas, como meus amigos merecem "tirar" sarro com a farda rubro-negra (mas só os amigos), resolvi passar adiante a maior "bola" da história eqüino-cavalística deste planeta. Não vou citar o nome do sócio nem do piloto, na época um aprendiz de quarta categoria, sem vitória, e hoje treinador ainda em atividade. Bom, só relembrar o fato já arrepia o bucéfalo aqui, mas vamos lá, depois tomo um Red Label para esquecer.

Lá pelo início dos anos 70, mais precisamente em 1973, o matungo aqui e um jovem e promissor treinador compraram uma égua bem baratinho. A filiação era Jacaré e Cobra D'Água e o retrospecto, um show: três corridas e três últimos lugares, daqueles de descabelar careca. Comprada a infeliz, levamo-lá (tá certo isso?) para o Hipódromo do Ipiranga, em Magé. Foram dois ou três meses de tratamento etc...e tal. A tal matunga máxima mostrou sensíveis progressos e começou a trabalhar bem. Até bem demais. Foi quando uma certa manhã ela quebrou nossos relógios. Chegamos à conclusão de que tínhamos acertado na loteria. Vamos inscrevê-la no páreo de machos. Com o retrospecto que tinha, eral pule de mil (naquele tempo), o que seria, hoje, 100 por 1. Tudo certo, a criatura saiu no primeiro páreo de uma segunda-feira, contra seis machos.

Aí é que história começa a ficar ainda mais interessante. Decidimos dar a montaria para um aprendiz de quarta categoria, ainda perdedor, para garantir uma pule ainda mais astronômica. Tudo certinho e a viagem de Magé até a Gávea era curta e a cidadã teria que chegar por volta das 15h00, ficando alojada na cocheira de trânsito. O páreo era às 19h00. Tô de plantão esperando a égua para garantir um desembarque tranqüilo. Deu 15h, 15h30, 16h, 16h30 e nada. Celular naquele tempo só na imaginação do Carl Seigen. Toca o telefone na cocheira de trânsito e alguém pergunta por mim. Atendo e a voz, do outro lado, manda: "O caminhão quebrou e estou há duas horas parado na Avenida Brasil, com 50 graus à sombra. A égua tá se desmilinguindo toda. Quase caí duro.

Bom, conseguiram consertar o caminhão e a égua chegou às 18h00 e foi direto para o hipódromo. Retira, não retira e disseram que a égua ia correr. Eu e meu sócio desisitmos de jogar um centavo que fosse e agora, como dizer ao aprendiz para não "judiar" da coitada. A égua poderia morrer na raia. Com todo cuidado do mundo, chamamos o menino e dissemos: "Por favor, corra com calma, mantenha a égua lá atrás e, principalmente, não bata, pois ela não gosta de apanhar".

Dito tudo isto, lá vai a coitada pra raia, com menos 15 quilos. A pule na pedra era a dos sonhos: 1.200 por 10 na época. O favorito era um cavalo do Stud João Jabour, com o saudoso Antônio Ramos, pule de 1,50. Bom, para encurtar, dada a partida, a égua em último e o menino quieto. Entram na reta e todo mundo abre. Pela cerca e com caminho livre, o garoto se empolga e começa a tocar, sem bater. Aquela infeliz, que parece ter adorado a sauna da Avenida Brasil, passou feito um foguete e ganhou por dois corpos. Na foto da vitória, dois "bocós" de cara amarrada, um cavalariço "babando" de raiva e um garoto rindo sem parar. Eu tenho a foto para mostrar.

Depois disso ela correu três vezes e tirou três últimos lugares...

O dia em que entrei mudo e saí calado

2008-04-18T00:46:00.012-02:00

Sufoco na Vila Belmiro

O caso que vou contar esta semana, como sempre verídico (de verdade mesmo), não tem lá ligação direta com o turfe. Na verdade, se passou quando estive em São Vicente, mas foi um dos piores momentos que enfrentei na vida, um verdadeiro sufoco. Tem ligação com outra das minhas paixões (sempre fui de me apaixonar). O turfe é uma delas e todos já estão até cansados de ouvir a minha história. Outra, que não escondo de ninguém, é o Flamengo. Tanto que me contaram, não tenho como lembrar, que quando nasci, ao receber o tradicional tapa na bufanza, ao invés de abrir o berreiro, como todo bebê, gritei Mengooooooo!

Enfim, vamos ao sufoco propriamente dito. Quando fui treinar em São Vicente, uma das boas amizades que fiz foi com o Benedito, o “Dito” para os amigos. Era um cara baixinho, atarracado, forte pra caramba, que explorava a cantina do hipódromo. Gente da melhor qualidade e fiava o café com leite, pela manhã, quando a grana era curta. Santista roxo, tinha pôster do time espalhado pelo barzinho, fotos do Pelé e tudo mais. Se não bastasse a “encarnação” dos corintianos, palmeirenses e sãopaulinos do local, agora aparecera um carioca pra perturbar o já invocado torcedor do “peixe”.

Mas até que ele levava numa boa. Foi aí que o bicho pegou e eu me meti numa furada do tamanho do mundo. O ano era de 1981 e Flamengo e Santos iam disputar uma vaga para prosseguir na Taça Libertadores (naquele ano o Mengo foi campeão). Chega o Dito e diz pra mim: “Ô carioca, vamos ao jogo hoje, já comprei os ingressos”. Recusar o convite para ver o rubro-negro era impossível, ainda mais com Zico, Andrade, Adílio, Leandro, Junior e todo aquele timaço. Aí foi o meu erro.

Fim de tarde, fecho a cocheira e lá vou eu com meu amigo para a Vila Belmiro. Chegamos ao estádio e vou parar no meio da torcida do Santos. Os caras babavam e gritavam mais que hienas no cio e eu lá, quieto. Começa o jogo e permaneço mudo, sem me mexer. Foi quando o Flamengo quase abre o placar e ameacei mandar o tradicional: “Uhhhh”. De imediato o Dito virou-se pra mim, em voz baixa, e sussurou: “Malandro, se o Flamengo fizer gol e você comemorar, eu mesmo te mato, para evitar um linchamento”. Resumo da história, o Flamengo ganhou de 2 a 1 e, pela primeira vez na vida, num jogo do time do coração, entrei mudo e saí calado.

O "poker" movido a álcool

2008-04-04T09:52:00.008-02:00

O dia em que lesaram um inocente

Uma das formas de comemorar uma boa vitória, no turfe, sempre foi a realização de um amigável e suculento churrasco, na cocheira, numa confraternização com os amigos. Custo muito a atualizar o blog do matungo pela falta de tempo e de memória, uma vez que gosto de contar aqui apenas histórias verídicas (de verdade mesmo). Mas, voltando ao local do crime, um dia destes, lembrei-me de um episódio em que fui vítima de um complô maquiavélico, promovido por amigos, o que dói ainda mais. Poderia deixar de contar o fato humilhante, mas como todos merecem tomar conhecimento deste acontecimento covarde e absurdo, decidi passar adiante. Não vou citar o local nem os protagonistas desta maldade.

Um daqueles matunguinhos que ao longo do tempo defenderam a farda do bucéfalo aqui, venceu com pule boa, reforçando o caixa matunguiniano e decidi comemorar com um grupo de “amigos” e o pessoal da cocheira. Seria num sábado, após as corridas. Tudo providenciado, carne de primeira e um churrasqueiro contratado, foram emitidos os convites e garantida aquela que desce redondo. Churrasco que se preza, sem “loura gelada” não é churrasco. Nas corridas daquele dia, o matungo iluminado acertou uma boa acumulada e o bolso estava recheado, para a alegria geral da nação. Fim das carreiras e vamos pra cocheira. Ainda no prado, comemorando o acerto, algumas latinhas por conta.

Já meio abastecido, o matungo recebeu os amigos e tome carne e cerveja. Lá pelo meio do caminho, “ventava” forte pros lado do bucéfalo, que em certo momento começou a conversar com um cavalo e também com alguns boxes vazios, o que era preocupante. Um dos empregados chegou ao treinador e disse que eu estava pra lá de Bagdá. Aí que o complô foi armado. Alguns amigos, no escritório da cocheira, participavam de um pokerzinho amigável e foram buscar o pobre matungo, de bolso cheio, para participar daquilo que seria um golpe traumático.

Resumindo a história. Em menos de uma hora tomaram toda a minha grana e ainda me convidaram para voltar na semana seguinte, para tentar recuperar a bufunfa suada, obtida na acumulada tão bem elaborada. Saí da cocheira quase de madrugada, bêbado e duro. Tive me valer da carona de um dos “criminosos”, que com a maior cara-de-pau do mundo ainda me disse que o Poker era assim mesmo, pois um dia dava tudo certo e outro, tudo errado. Do pouco que me lembro daquele dia, o melhor momento foi aquele em que os “parceiros”, às gargalhadas, dividiam a minha grana após o término da jogatina.

O dia em que o cavalo ficou de porre

2008-03-13T19:37:00.002-02:00

Antes que os amigos comecem a me ligar cobrando, encontrei um tempinho para atualizar este treco aqui que fui inventar e me lasquei, pois tenho que puxar pela memória e ir buscar histórias verídicas (de verdade mesmo). Neste esforço monumental, que não é o campo do River Plate (Salve Manolo), consegui me lembrar de uma sensacional, quando um cavalo, horas antes de participar de uma prova, ficou completamente bêbado e, ainda assim, produziu uma performance interessante, finalizando na terceira colocação, mesmo tonto e cambaleando pelo percurso. O jóquei, que ainda está em atividade, até hoje não entende como aquele bicho, que ziguezagueava em todo o percurso, conseguiu se colocar.

Não apenas no turfe, mas em todas as atividades esportivas, atletas, treinadores e no caso das corridas, os veterinários, sempre buscam um “reforço extra” para melhorar a performance. Não se trata de doping, pois hoje os laboratórios são avançadíssimos e com tanta modernidade, fica difícil burlar os equipamentos de primeira. Mas sempre tem alguma coisa que alguém ouviu falar, que está funcionando e fazendo os bichos correrem de verdade. A nebulização era muito utilizada nos anos 80 e os corredores ficavam com uma máscara de oxigênio durante um bom tempo antes de saírem das cocheiras em direção ao hipódromo. Na maioria das vezes era colocado apenas soro naquele copinho.

De repente foi descoberto que, para melhorar ainda mais a performance, um aditivo especial, colocado no famoso copinho, que levava o ar para os pulmões dos cavalos, faria mágicas. Era uma quantidade pequena de “vodka”. Isso mesmo, a famosa Orloff daquela época. Colocava-se um pouco da branquinha, tacava a máscara no bicho e em meia hora os pulmões estavam cheios, prontos para fazer o bicho “voar”. Mas a quantidade era pequena, menos de meio copo.

O personagem em questão, que nem sob tortura eu divulgarei o nome, tinha um bicho inscrito numa noturna, lá pelo sexto páreo, a ser corrido perto das 21horas. Raciocinou o nosso herói: “são 4 da tarde, se eu começar a operação agora, até as 7 o bicho já está cheio de gás”. Ele já tinha a máscara comprada e pediu a um dos cavalariços que fosse ao boteco comprar uma garrafa de vodka. Ele sabia que a quantidade era “metade”...só que entendeu errado e ao invés de encher o copinho pela metade, tacou foi meia garrafa da branquinha no pobre do bucéfalo. Enchia o copo e quando o bicho acabava de respirar aquilo tudo, enchia de novo, e assim sucessivamente. Bom, para encurtar, o cavalariço teve que levar o bicho para o prado, montado. Na hora do exame, os veterinários de plantão garantiram que iriam denunciá-lo por trabalhar bêbado, quando o bafo era do cavalo. O resto eu já contei, o pinguço de quatro patas ainda chegou terceiro. Tá certo que só correram quatro e um mancou...Chega!

Ele voltou e ainda riu na minha cara

2008-02-21T19:10:00.006-02:00

Por legítima e espontânea pressão, lá vou eu atualizar este tal de blog, que no fundo, no fundo, já estou meio arrependido de ter inventado. Falta tempo e memória para buscar histórias verídicas (de verdade mesmo). Como tomei um quase “carão”, ontem, de outra blogueira que escuta os bichos falarem (coisa de doido), vamos lá. Lembrei-me, depois de um esforço hercúleo (isso é lindo), de uma passagem ocorrida naquele ano de 1983 (estou parecendo o Pantaleão, personagem do grande Chico Anysio). Foi quando na cocheira em que ocupava, na Vila Hípica da Gávea, recebi alguns potros que seriam oferecidos em leilão.

Não lembro ao certo, mas eram uns oito produtos de 2 anos, ainda por domar, de alguns criadores paulistas. Quando mandei que os empregados fossem desembarcar os animais, um deles voltou com uma justificativa meio estapafúrdia. “Seu Marco”, disse-me ele, o cabresto não dá, preciso de outro. De imediato imaginei, que raio de potro cabeçudo é este. Mandei que o cavalariço procurasse o maior que tínhamos na cocheira e ele respondeu: não é isso, é que o bicho é pequeno demais e os nossos cabrestos ficam sobrando. Na hora, imaginei: erraram e mandaram um pônei pra gente. Bom, curioso, fui até lá e quase trouxe o cavalinho no colo.

A raça do minúsculo exemplar de PSI era notável, se fosse ele, realmente, um cavalo de corrida. Num carrossel, sem dúvida, seria um sucesso. Não vou citar o nome do pobrezinho, pois poderia deixar melindrados dois excelentes proprietários, que espero, apesar da idade, na época, estejam vivos e muito bem de saúde. Seguindo com a história, mandei arrumar os bichos para o leilão e tinha uma certeza, a de que nenhum lance seria dado naquele coitadinho. Como tinha um compromisso inadiável naquela noite, tratei de ir cedo ao tattersall e conferir que todos os oito estivessem no local dentro do horário estipulado. Acertei tudo e fui embora.

No dia seguinte, bem cedo, na cocheira, perguntei ao meu segundo-gerente como havia sido o leilão e ele me disse que “todos” os oito haviam sido vendidos. Eu perguntei: “Todos”? E ele disse, sim. Dois ou três dias depois os compradores foram à cocheira, com as liberações e fui entregando os potros até que restou apenas um: Adivinhem: o anãozinho. Em seguida, dois senhores, muito distintos, entram na cocheira, procuram por mim, e me informam: Marco compramos um potro no leilão e gostaríamos muito que você o treinasse. Senti um calafrio na espinha. E não deu outra, era ele, o pequenino. Tentei, da forma mais educada possível, dissuadi-los da compra, mas não teve jeito, eles se apaixonaram pelo meio quilo. Pra resumir, depois da doma e de alguns “treinos” ele estreou e chegou último a 30 corpos. Acho que depois disso, não me lembro bem, foi para algum carrossel...Chega!

O cavalo que era viciado em “sonho”

2008-02-15T23:41:00.005-02:00

Em primeiro lugar gostaria de me desculpar com os poucos mas sinceros amigos e amigas que gostam de acompanhar as histórias que conto neste espaço, que começou semanal, mas hoje em dia já não tem mais data para ser atualizado. Como sempre, desde a primeira postagem, o assunto trata de fatos verídicos (de verdade mesmo), sem aumentar ou criar nem um pouco. O matungo aqui em questão, algumas vezes aparece como personagem, ou coadjuvante de alguma situação engraçada. E, mais uma vez, atendendo aos cerca de oito ou nove amigos que conseguem, por bondade, perder alguns minutos de seu precioso tempo lendo estas baboseiras, vou contar um episódio envolvendo um belíssimo alazão, cara branca, de 520 quilos, viciado alucinadamente em “sonho”, aquela espécie de pão doce, recheado com creme. Pois este bicho, bom corredor, quase enlouqueceu o matungo aqui.

Desta vez, vou dar nome aos bois. Quando me transferi para São Vicente, em 1981, fiquei responsável pela última cocheira da vila hípica e resolvi, de início, morar no escritório, para ficar mais perto dos cavalos e já acordar pronto para o trabalho. No primeiro boxe, colado ao lugar onde eu dormia, estava alojado um lindo alazão, cara branca, chamado Kansas Boy. Cavalo bem corredor, em nível de pesos especiais, era manso e fácil de lidar. Numa certa noite, após jantar na cidade, passei numa padaria que ficava em frente ao hipódromo e comprei dois “sonhos”, aquele pão doce recheado com creme. E fui comendo pelo caminho. Depois do primeiro, enjoei e entrei na cocheira com o tal pão nas mãos. Ao entrar, me deparei com aquele “carão branco” me olhando. Aí tive a infeliz idéia.

Já enjoado com o tal do “sonho”, aproximei-me de Kansas Boy e ofereci a ele a guloseima. Ele cheirou, cheirou e sentindo a presença de açúcar na “parada”, não teve dúvida, abocanhou e saboreou o presente. Bom, até aí tudo bem. Na noite seguinte, voltei à noite pra cocheira e lá estava o “sujeitinho” me encarando, como se perguntasse: “Cadê o meu sonho”. Não dei bola e fui dormir. O bicho começou a cavar, a relinchar, a rolar na cama, sem parar. Fui olhar para ver se estava com cólicas ou outro problema e quando cheguei na porta do boxe, ele parou e ficou me olhando. Não acreditei naquilo e fui me deitar de novo. E outra vez o escândalo continuou. De novo fui até lá, abri a porta do boxe e ele ficou quieto. E o drama continuou até que fui à padaria e trouxe o “sonho”. Ele comeu e ficou feliz da vida, chegou a sorrir. Bom, isso durou até a primeira corrida dele, comigo. Ganhou e em seguida o entreguei para outro treinador, em Campinas, bem longe da baixada...Chega!

Pequenas e curiosas histórias

2008-01-24T18:35:00.000-02:00

Esta semana vou contar algumas histórias curtas e curiosas, todas verídicas (de verdade mesmo). Aproveitando o gancho da semana passada, sobre locução de corridas, vou lembrar de um pequeno episódio ocorrido no Hipódromo Ipiranga, em Magé há muitos e muitos anos atrás. Convidado para narrar as corridas daquele lindo e ensolarado dia, lá fui eu todo empolgado, com meu TL branco, sem a quarta marcha. Em determinado páreo, não deu para ver, a olho nu, quem vencera, tão difícil fora a chegada entre dois competidores. Recorri à Comissão de Corridas, perguntando sobre o photochart. A resposta foi imediata: não tem! Indaguei, então, e agora? De novo, na lata: Diz que ganhou o 4. Eu disse e quem havia jogado no outro me vaiou por quase meia hora, até a largada do páreo seguinte...

Um dos grandes jóqueis que passaram pela Gávea tinha um gosto muito particular: ganhar com pules altas. De certa feita, após dar uma verdadeira “tacada”, convidou os amigos mais próximos para um jantar numa das melhores churrascarias da cidade. Muita carne e cerveja rolando, afinal era boca livre e ninguém dispensa tal evento. No final da noite, todo mundo satisfeito e feliz, o anfitrião pede a conta ao garçom. A conta chegou e ele nem se preocupou com a despesa, afinal a “tacada” fora das grandes. Vira-se nosso jóquei, tira do bolso o talão de cheques e chega para um amigo e pede: Preenche aí este troço. Pedido atendido, veio a pérola: “Agora assina aí”. O amigo, perplexo, retrucou: “Como assina aí, tá maluco?” Veio a resposta: “O cheque é meu e assina quem eu quiser”...

Esta já contei há tempos, na coluna do JT, mas vale a pena relembrar. Um certo cavalariço, dos bons, tinha um vício, até certo ponto inofensivo, e seu patrão sabia, mas só exigia que aquele cigarrinho que não é vendido em botequim não fosse saboreado na cocheira. O rapaz mantinha embaixo de sua cama, no quarto dos empregados, um pacote pequeno, para o mês inteiro. Certo dia, um amigo entrou em desabalada carreira na cocheira e avisou que a segurança do hipódromo estava dando uma blitz, atrás da erva. Desesperado, o artista pegou seu pacote e tacou no cocho de ração da melhor égua do treinador. Passado o susto, lá foi ele buscar o seu “verdinho” quando se deparou com a tordilha lambendo os beiços após saborear aquela “alfafa” tão diferente. O detalhe: a égua estava inscrita alguns dias depois e ganhou disparada. Mas teria vencido mesmo sem o “reforço”...Chega!

Eles adoram os locutores de turfe

2008-01-17T18:06:00.000-02:00

Em primeiro lugar gostaria de me desculpar com os poucos e sinceros amigos que perdem parte de seu precioso tempo para acessar este singelo blog matunguístico. Na semana que passou não houve como atualizá-lo, uma vez que o bucéfalo mais bem informado do turfe mundial estava mais atolado que nunca, envolvido nas matérias sobre a eleição do melhor jóquei de todos os tempos, na Gávea, para O GLOBO. Junto com os demais afazeres e ainda o tempo dedicado à malhação, não aos outros, mas sim na academia, não deu mesmo.

Mas, com uns dias de atraso, vamos abordar um assunto muito interessante que já acontece não é de hoje e afeta, diretamente, a personalidade narrativa do matungo em questão. Há muitos anos, alguns criadores de cavalos PSI batizavam alguns de seus corredores com apenas um intuito: sacanear os locutores. Numa época, para tentar atrapalhar o maior de todos, Teophilo de Vasconcellos, um criador deu a dois de seus potros os nomes de POR DENTRO e POR FORA. E, pior ainda, inscrevia sempre os dois juntos e mandava os jóqueis correrem pelo lado da pista contrário aos nomes. Por Fora deveria vir por dentro e Por Dentro, por fora. Mas o Teophilo deu show e nunca se encrencou.

Combinações do nome do pai com o da mãe, muitas vezes tinham um resultado absurdo, numa sopa de letrinhas que não havia pronúncia correta que desse jeito. E isso perdura até os dias de hoje. Esta semana, por exemplo, vai estrear um potro, do Stud TNT, cujo belíssimo nome é RIPAPIBAQUÍGRAFO. Vocês já imaginaram dizer isso durante a narração de um páreo, rapidinho. Mas já encontrei a forma de não proporcionar risadas absolutas do bom amigo criador. Vou avisando aqui, de antemão, e na TV vou informar desde cedo. Pra mim, na transmissão da prova, o simpático potrinho será chamado de RIPA.

Eu só torço, mesmo, de todo o coração, que este bichinho seja muito corredor. Um animal de exceção e, como todos os bons produtos deste criador e proprietário, seja mandando para cumprir campanha nos Estados Unidos. Vou pagar para ver, ou melhor, ouvir o locutor americano pronunciado este nome poético. O cara vai dar um nó na língua e vai passar, pelo menos, seis meses num fonoaudiólogo. Para encerrar, em meu nome e de todos os locutores de turfe do país, um obrigado de coração ao dono do TNT. De agora em diante, seu potrinho será RIPA. Mas não na Chulipa!

As resoluções de Ano Novo

2008-01-02T11:54:00.000-02:00

Este espaço criado por quem não tinha mais o que fazer, até que está contando com uma boa aceitação. Afinal, amigos são pra essas coisas, certo? Como esta atualização é a primeira de 2008, o matungo mais esperto e “sarado” do turfe mundial decidiu que vai cumprir à risca todas as resoluções tomadas à beira da praia. Diante da grandeza dos fogos, que este ano não esperaram nem à meia noite para estourar nos céus de Copacabana e tiveram concorrência forte do Pavão-Pavãozinho (fizeram uma queima de fogos de primeiro mundo), o matungo decidiu:

Um dia vou parar de fumar. Não posso precisar o mês, nem o ano, mas me livrarei deste vício terrível e do abominável hábito de tacar fumaça nas fuças alheias. Outro vício, adquirido bem mais recentemente, também precisa ser controlado (acabar com ele não dá mais). Refiro-me ao tal de Orkut (pra mim, Iogurte), que tentei evitar durante anos, mesmo assistindo familiares e amigos completamente dominados por ele. Fui fraco, não resisti e hoje me vejo envolvido nesta rede de “drogados” que cada vez aumenta mais.

Também vou parar de beber...aquele tal de suco feito de soja (coisinha horrível) e também cheguei a uma conclusão, finalmente. Descobri que cerveja faz mal...quando falta. Outra resolução importante foi a de manter as “turbinas” em constante manutenção, principalmente em páreos que corram cavalos treinados pelo Junior Mala. Outro dia, se não fosse a desclassificação, a turbina do matungo ia pro espaço. Também decidi não contar mais histórias que me envolvam diretamente. Por causa da última, sobre as “baratas”, tenho sido constantemente sacaneado e não se deve fazer isso com um homem da minha idade.

Finalmente, resolvi que este ano não vou mais tirar “sarro” dos vascaínos. Por karma ou alguma maldade que fiz em outras vidas, alguns dos meus melhores amigos torcem ou pelo Fluminense ou pelo Vasco. O Fluminense eu nem perco tempo em tirar onda, pois nem em segundo eles chegam, mas o rei do vice merece sempre a minha eterna atenção. Resolvi continuar com este blog, pelo menos para encher o saco dos outros, aqueles pobres desavisados que ainda perdem tempo em ler isto aqui. A estes fiéis amigos, masoquistas por natureza, o meu obrigado e o desejo de que 2008 seja cheio de saúde, paz e muitas barbadas. Outra decisão que tomei é a de não ir mais ao Jockey usando camisetas com números, pois o pessoal fica querendo jogar neles...Chega!

A barata e o casal de velhinhos

2007-12-26T18:39:00.001-02:00

Antes de começar a contar mais uma fantástica e engraçada história, como sempre, verídica (de verdade mesmo), gostaria de desejar, com o devido atraso, um Feliz Natal aos corajosos e sinceros amigos que conseguem perder tempo lendo tanta baboseira. Mas amigo é pra isso mesmo. Tem que estar junto na hora do chopp e também nos momentos ruins, como ler esse blog que resolvi inventar. Mas ainda dá tempo, pelo menos para aqueles que entrarem neste espaço eqüino até segunda-feira, de desejar um Feliz 2008.

Desta vez não vou ocultar o nome do artista principal da historinha, uma vez que aconteceu comigo mesmo, nos idos de 1983, quanto treinava na Gávea, exatamente na cocheira nº 2 da Vila Hípica. O Haras Barra Bonita, de São Paulo, era o dono da cocheira e tinha poucos animais comigo, mas como treinei por dois anos em São Vicente, recebia muitos animais de proprietários paulistas. Um deles, tinha como titulares um casal de idosos, muito simpáticos, que não eu conhecia pessoalmente, apenas por telefone. Eles me mandaram a égua Escorregadela, que se aprontou rápido e ia estrear numa corrida de segunda-feira, montada pelo Goncinha, com muita chance de vitória.

Bem, na sexta-feira anterior, todas as camas (de serragem) dos animais haviam sido trocadas e, para minha surpresa, o casal chegou na cocheira, pela manhã, para ver a égua. Ficariam no Rio no fim de semana para assistir a corrida na segunda-feira. Com toda a educação, os recebi cordialmente e me encaminhei para o boxe da corredora. O cavalariço abriu a porta do boxe, pegou o cabresto para colocar na dita cuja. Querendo fazer presença, disse ao funcionário que deixasse comigo, que eu mesmo seguraria a bucéfala para que os velhinhos a olhassem e fizessem aquele carinho habitual. Entro dentro do boxe, coloco o cabresto na Escorregadela e me ponho em posição de sentido, para a festa dos vovôs.

E foi aí que o bicho pegou. Na serragem, que é trazida em sacos, costumam surgir algumas baratas cascudas, daquelas grandes, vorazes e aterrorizantes. Bom, estou eu segurando a égua, com meus jeans habituais e começo a sentir algo subindo por minha perna direita. Tento manter a calma, mas a “coisa” avançava. Larguei a égua por alguns instantes e dobrei a boca da calça, quando me deparei com aquele monstro subindo pela minha perna. Não tive dúvida, arriei as calças e de cueca me dirigi, com certa velocidade, para o escritório da cocheira. Matei a barata e quando voltei os velhinhos tinham ido embora, assustados. E, em seguida, voltaram para São Paulo e nem viram a égua vencer na segunda-feira...Chega!

Os apostadores e suas manias

2007-12-19T16:53:00.001-02:00

O apostador em corridas de cavalo é diferenciado. Isso é um fato líquido e certo. Uns não conseguem jogar sem informação. Escutam e assistem a todos os programas, anotam as marcações dos cronistas, fazem uma média e aí sim, depois de tudo isso, perdem seu rico dinheirinho muito bem informados. Existem aqueles que gostam de ouvir uma boa história. Pronto, bastou algum conhecido contar que ouviu o treinador ou o jóquei comentando alguma coisa, maravilha, corre para o guichê e manda bala.

Também tem aquele grupo que não desgruda da cerca e olha para todos os jóqueis no caminho para o cânter. Qualquer gesto, seja uma coçadinha no nariz ou na perna e até mesmo um piscar mais rápido de olho (provavelmente um cisco qualquer), é interpretado como um “sinal”. E aí, tome pule no referido competidor. Existem aqueles que combinam o número do telefone, do documento, da portaria de onde moram e são tantas as manias dos apostadores, que daria até para escrever um pequeno livro. Mas há bem pouco tempo me contaram sobre um turfista que tem um método, segundo ele, infalível, mas que na realidade está muito perto da insanidade.

É evidente, como tenho feito desde a primeira história deste blog, que não darei nome aos bois, até por uma questão de bom senso. Mas, um turfista daqueles que não passam um dia sequer sem apostar nas corridas, tem seu nome iniciado pela letra D. Em razão disso, segundo seus amigos mais próximos, só joga em cavalos cujos nomes comecem ou tenham esta belíssima relíquia de nosso alfabeto. Como na Gávea são apenas quatro corridas semanais, o ilustre D, passa horas nas agências onde se pode apostar nas programações internacionais e o método é o mesmo. Quando em um páreo não existe qualquer corredor começando com sua letra preferida, ele taca ficha em um que comece com The. Segundo nosso folclórico personagem, o som é o mesmo da inicial de seu nome.

Mas, para terminar, os “amigos” deste cidadão, que me passaram esta história, enriquecendo meu blog, também se mostraram extremamente e “um tanto quanto” meio perturbados em relação às apostas. Por acaso, estava eu com uma camiseta verde, com o número 47 em relevo, e um dos mais jovens do referido grupo, que tem o nome iniciado pela letra L, mas não apela para esta prerrogativa insano-turfística para fazer sua aposta, vibrava intensamente após a realização do último páreo. Não entendi muito toda aquela euforia, apenas quando me dei conta de que vencera Sameli e em segundo chegara Nymph Caprice. Dera a dupla 47...e com pule alta! Como diria o Fausto Silva, “O Loco Meu”...

O “genérico” do Portilho

2007-12-12T10:32:00.000-02:00

Há algumas décadas, quando ainda nem se sonhava com os agentes credenciados, e muito menos com as transmissões das corridas pela televisão, os turfistas que moravam longe do hipódromo, faziam suas apostas nos corretores zoológicos. Naquele tempo, existam os “pontos” em cada esquina e todos bancavam as corridas. O pessoal apostava no talão mais honesto que existia e partia para ouvir os páreos no rádio.

Seu Manoel, que morava no subúrbio, era apaixonado pelo turfe e sempre fazia suas apostas na esquina de seu armazém. Tinha alguns jóqueis de preferência, e um deles era o José Portilho, um dos craques da época. Nas redondezas vivia o Zé da Pule, malandro conhecido e um tremendo “virador”. Contava histórias, dava barbadas e sempre “mordia” o pessoal da área. Vivia dizendo que freqüentava a Gávea e conhecia muitos jóqueis etc...Papo de malandro mesmo. E este Zé estava devendo uma nota para o Seu Manoel, que nunca lhe dava ouvidos sobre barbadas.

Aí, o malandro teve uma idéia que poderia resolver todos os problemas. Chamou outro desocupado como ele, também viciado nas corridas, magrinho, com peso de jóquei e disse: Vais passar pelo Portilho. Seu Manoel nunca tinha ido a Gávea e era só caprichar no papo que o assunto estaria resolvido. E lá foi o Zé da Pule, com aquele papo de malandro, ao armazém, acompanhado do “jóquei”. Entrou e com a cara mais lavada deste mundo, falou: “Seu Manel”, vim lhe proporcionar uma grande alegria, aqui está o José Portilho. O portuga ficou meio cabreiro e resolveu testar o cara, que já tinha decorado a vida do piloto de trás para frente. Convencido, o homem já sacou logo uma lata de azeite para presentear o ídolo.

E daí em diante o falso Portilho passou a informar o comerciante sobre “suas montarias” e, por mais incrível que pareça, acertava quase tudo e o homem já estava quase “quebrando a banca” da esquina. E, como recompensa, dinheiro e mantimentos para o Zé da Pule. Numa certa corrida, o verdadeiro Portilho tinha sete montarias e o seu genérico mandou Manoel apostar em quatro. Ganharam todos e o faturamento foi alto. Emocionado, sem dizer nada, Seu Manoel resolveu fazer uma surpresa ao amigo. Sacou uma garrafa de seu melhor vinho do Porto, tomou um táxi e foi ao hipódromo entregar o presente em mãos.

Ao chegar à Gávea, pediu para falar com o Portilho e assim que o verdadeiro foi a seu encontro, o homem riu e disse: “Ó pá, tu não és o Portilho, deixa de onda”. Depois de vários testemunhos, Manoel entendeu a situação. Ficou louco por ter sido enganado, esbravejou e foi acalmado pelo jóquei verdadeiro, que acabou se comprometendo em ligar para ele e falar, realmente, sobre suas montarias.

De volta ao subúrbio, encontra o Zé da Pule e ataca-o com vassouradas, tamancadas, chutes e até o gato do armazém ele atirou no Zé, que acabou se mudando do bairro e sumindo de circulação. O verdadeiro José Portilho passou a informar o Manoel sobre suas montarias durante uns seis meses. E o homem nunca mais acertou nada e quase perdeu o armazém. Dizem que, durante um ano, o pobre coitado percorreu as ruas da cidade atrás do “falso” Portilho...

Silêncio que ele está dormindo

2007-12-05T09:27:00.000-02:00

As histórias engraçadas que acontecem no universo turfístico muitas vezes não passam dos bastidores. Quem acompanha o dia-a-dia das corridas e o que acontece de verdade, poderia escrever uma série de livros sobre o assunto. Claro, que com o advento dos centros de treinamento, a população eqüina diminuiu, assim como o número de profissionais presentes ao hipódromo. Os problemas e “causos” também foram reduzidos.

Não é comum, mas na história do turfe, alguns proprietários entram com força na atividade. Compram muitos cavalos e são levados pela empolgação. Enquanto os “bichos” estão ganhando e faturando, é tudo uma maravilha. Mas, na hora em que os problemas começam a aparecer, vem a dor na parte mais sensível do corpo humano: o bolso. E, invariavelmente, esta dor é transmitida imediatamente para o treinador. O pagamento do “trato” passa a atrasar e a situação vai ficando complicada. Nunca vi ou soube de um treinador que deixasse cavalo passar fome. Muitos, do próprio bolso, davam sempre um jeito.

E não é incomum, o proprietário querer se desfazer do cavalo e, muitas vezes, entrega a “transferência” para o treinador, sugerindo que ele venda o animal para pagar a dívida. Como sempre, a história que vou contar agora é verídica (de verdade mesmo) e, claro, não vou citar o nome dos envolvidos. O caso foi exatamente o que acabei de citar. O proprietário, devendo, entregou o documento ao treinador e mandou que vendesse o cavalo para aliviar o “pepino”. O profissional começou a espalhar que o cavalo estava à venda e, por telefone, recebeu uma oferta pelo bicho. Não era grande coisa, mas já ajudaria.

Acertou tudo com o comprador que ficou de passar na cocheira no dia seguinte, para olhar o cavalo e fazer o pagamento. Tudo certo e, na manhã seguinte, já respirando mais aliviado, o nosso bom treinador chamou o cavalariço e pediu a ele que “desse um trato” no bicho, deixando-o bem limpo, escovado e “nos trinques”. Ao encaminhar-se para o boxe do animal, o rapaz tomou um susto danado. O bicho estava caído, durinho, mais morto que qualquer outra coisa. O desespero foi total e absoluto.

Aquilo não podia estar acontecendo. Em seguida, chega o proprietário interessado em comprar o cavalo e nosso herói mandou que a porta do boxe fosse fechada. Já com o cheque na mão, o comprador pediu para ver o bicho. No desespero, o treinador se aproximou do boxe, abriu a porta bem devagar e quando o “homem” chegou perto para examinar, ele sussurrou: “schhhhh” não faça barulho que ele está dormindo...

Burrero não perdoa nem Leguisamo

2007-11-28T08:01:00.001-02:00

O turfe é uma paixão mundial, mas na Argentina a idolatria pelos ídolos vai além da compreensão e da racionalidade. O “burrero” portenho leva tudo às últimas conseqüências e não quer saber. E se o ídolo foi meio arrogante ou até mesmo não retribuir o carinho recebido, é alvo de xingamentos e de pragas, que muitas vezes podem “pegar” e atrapalhar a carreira. Pero si, Pero no, é melhor não arriscar.

Esta pequena história me foi contada pelo amigo Manolo Epelbaun, jornalista nascido na Argentina e há mais de meio século no Brasil. Nos áureos tempos do turfe em Buenos Aires, havia um burrero que idolatrava Irineo Leguisamo mais do que tudo na vida. Todo páreo, encostava na cerca e quando o piloto entrava em pista, para o cânter, gritava sem parar: “Leguí”, “Leguí”, tentando chamar a atenção do jóquei, buscando um aceno ou até um sinal sobre aquela montaria. Qualquer movimento do campeão seria interpretado como um aviso para mandar bala no guichê.

Certo dia, numa noturna, já não agüentando mais a gritaria daquele fanático, Leguisamo o olhou fixamente e fez um sinal qualquer. Alucinado e feliz, o sujeito contou todos os pesos que tinha no bolso e apostou tudo no cavalo do “amigo” que lhe dera, finalmente, uma dica. Corrido o páreo, Leguisamo chega em quinto lugar. Desolado, o apaixonado e “duro” apostador, encosta na cerca e espera o ídolo passar. Quando o “mestre” se aproximou, vociferou, desolado: “Leguí, Leguí, não quero que morras nunca, apenas que engordes um quilo por semana”.

Outro exemplo da paixão dos argentinos por seus ídolos aconteceu quando o campeão Jorge Ricardo foi contratado pelo Stud Rubio B. e começou a montar apenas nas corridas do meio de semana, isso em janeiro de 2006. Numa das primeiras idas a Buenos Aires, entrou num táxi com destino a San Isidro e notou que o motorista o olhava constantemente pelo espelho retrovisor. O campeão ficou na dele, até achando que estava sendo reconhecido, embora não montasse com freqüência na capital argentina.

Em certo momento, o taxista não agüentou e disse ao brasileiro: “Muito bem, vieste para desbancar o Falero. Vou torcer por você, não me desaponte”. Ricardo desceu do táxi, não deu nenhuma gorjeta, é claro, mas ficou satisfeito com a manifestação.

A "bruxa" e a falta de energia

2007-11-21T07:38:00.000-02:00

Todo verão acontece a mesma coisa. Os refletores do Hipódromo da Gávea ficam completamente rodeados por mariposas, cupins de luz, bruxas e outros objetos voadores não identificados. Não tem jeito, onde existe algum foco luminoso lá estão todos os espécimes voadores de todas as formas e tamanhos. A história que vou contar, como todas que apresento neste espaço, é absolutamente verídica (de verdade mesmo).

Voltando no tempo, na era em que as corridas eram transmitidas apenas pelo rádio, lá estava o matungo, especialista em programações noturnas (no sentido turfístico, claro), de pé, em frente ao seu potente Zeiss, que não chegava a ser como o binóculo oficial, mas dava pro gasto. Competidores próximos ao starting-gate, quase na hora do alinhamento. Com o olhar fixo no reconhecimento dos animais, dava pra ver a multidão de “voantes” que rondavam, enlouquecidos, os refletores da Gávea.

Começa o alinhamento e o matungo-locutor, cheio de voz empostada, preparava-se para mais uma narração. Quase tudo pronto para a largada e, a percepção, no canto do olho, de que um daqueles bichos aterrorizantes iniciava, ainda ao longe, uma missão suicida, tipo kamikaze, em direção à cabine de transmissão. Não sei se pela capacidade de aproximação do binóculo, mas o enlouquecido predador, munido de asas enormes, continuava vindo.

Largou o páreo e o locutor que vos escreve estava com um olho nos cavalos e outro no Boeing 747 que estava cada mais vez mais perto. “Contornam a curva de chegada e entram pela reta final” e o bicho veio. Não tive dúvida, desliguei o microfone e antes que a criatura adentrasse à cabine, pulei fora. Segundos depois, me deparei com “aquilo”, pousado na parede. De imediato, tirei o sapato e dei-lhe uma porrada que dava para abrir um coco. Foi poeira de bruxa pra todo lado, mas saí vencedor.

Instantes depois, preocupado com os ouvintes, abri o microfone e com uma voz consternada, disse: “Por falta de energia em nossos transmissores ficamos alguns segundos fora do ar”. Em seguida, mandei: “Ganhou o número 5 e em segundo chegou o 7”.

O único jeito foi apagar as luzes

2007-11-09T11:39:00.000-02:00

Esta é uma história verídica (de verdade mesmo), ocorrida há décadas no Hipódromo do Cristal e me foi contada pelo principal personagem. Portanto, pra mim, realmente aconteceu. É claro que não vou citar o nome do autor da façanha, um saudoso e querido amigo que já se foi. A história foi mais ou menos assim: a situação estava preta, poucos cavalos para cuidar, dívidas acumulando e a única saída seria dar uma bela "tacada", amparada por um cupincha disposto a investir. Só assim as coisas poderiam melhorar.

Um dos poucos cavalinhos da cocheira, com chance de vencer um páreo, precisava de um "tratamento" especial e, depois de muita luta, nosso bravo treinador conseguiu uma grana emprestada e comprou uns "remedinhos" para levantar a moral do bicho. Medicação feita e o matunguinho já olhava diferente para o cavalariço. No trabalho, veio a confirmação: não podia perder. Agora era achar o parceiro para jogar. E barbadeiro disposto a ouvir uma "história" não faltava. Mas era preciso um jóquei de confiança, que não lhe passasse a perna na hora da verdade.

Cupincha arranjado, jóquei acertado, páreo fraco e tudo estava "nos conformes". O retrospecto do cavalo era triste e a pule, salvadora. No padoque, tudo pronto, chega o apostador, apavorado e diz: "Não arrumei a grana para jogar, o que vamos fazer"? O treinador, desesperado, chama o jóquei e diz: "Olha, não tá valendo não, por favor, dê um jeito de perder". O piloto, com a maior cara-de-pau, respondeu: "Agora é tarde, já mandei jogar pra mim, sinto muito".

Larga o páreo e o cavalo tira três e quatro corpos. Não tem jeito, vai ganhar. Aí, então, nosso herói, enlouquecido, corre até a Casa de Força e, sem titubear, desliga as luzes do hipódromo. Resumo: o páreo foi anulado, descobriram o crime e cassaram a matrícula do pobre coitado, que juntou os trapos e se mandou para o Rio de Janeiro...

Na era dos blogs, até o matungo aderiu

2007-11-08T23:43:00.000-02:00

Antigamente, quando comecei, ser colunista era o sonho de qualquer jornalista especializado. Mas sou do tempo das máquinas de escrever, as famosas Remington ou Olivetti. Fiz o Curso Ted, de datilografia. E passei, com louvor, com sei lá quantos toques por minuto. Quando surgiram as máquinas elétricas foi um sucesso espetacular. E quando veio a Composer, com aquela esfera minúscula? Foi uma grande festa e um alívio para os dedos, cheios de calos. Era fã de O Pangaré, do saudoso e fantástico Haroldo Barbosa, com quem tive a honra de conviver, no Globo, por alguns anos. E, lá pelos idos de 1984, quando fui editor de turfe de O Povo, veio a idéia de homenagear o ídolo dos primeiros anos de jornalismo.

Ora, se Pangaré é aquele cavalo ruim, que não ganha nunca, por que não criar O Matungão, tentando, longe de ter a mesma capacidade de Haroldo, falar com um pouco de humor sobre as coisas do turfe. Enquanto estive em O Povo a coluna sempre foi publicada às quartas-feiras. Quando saí do jornal, o eqüino metido a engraçado entrou em férias. Em 2003, convidado pelo Marcos Rizzon, levei o matungo para o Jornal do Turfe. A coluna de lá continuará nos mesmos moldes. Mas, a modernidade chegou e o universo dos blogs está aí mesmo. A Internet está tomando conta do mundo e as Remingtons e Olivettis já fazem parte do acervo dos museus. Incentivado pelos amigos e jornalistas Karol Loureiro e Fred Raposo, que já são bloggers, resolvi me arriscar por este terreno desconhecido e vou tentar reproduzir por aqui, as manhas e artimanhas do bucéfalo. Todas as quartas ele vai "pintar e bordar" neste espaço, contando histórias engraçadas do turfe e de outras áreas, uma vez que este matungo é eclético. E, como ele mesmo encerra de forma abrupta seus comentários... Chega!